頑張ろうとしてまた空回り

口の中がまだ胃液っぽいです。にがにがする。
夜中に気分が悪くなって吐いたけど、
お昼ご飯を食べてから何も口にしていなかったので
胃液が・・・。せめて水分補給くらいしておけばよかった。

頑張ろうとしてまた無理しているんだろうな。
うーん、よくわかんないけど鬱状態に突入ぎみ。
自分で自分がわからなくなって、頑張り過ぎで
夜寝れなくなって、精神不安定で微妙な感じ。
まだ友だちに「まわりの人間殴りたい」とか
ぶーぶー言ってられるときは、まだストッパーが
ギリギリ効いている感じ。なんか最近、
ドキドキしてぐるぐる？うずくっていうのかな？
そんな感じになる事が多いです。とりあえず落ち着こうと
伏せたり寝ようとしてみたりしてますが、いまいち。
暴れだしたりとかしないよう一応抑えてますが、ギリギリ感が
強いです。いま一緒にいる子が、いろいろさらっと流して
くれている感じが救いかなー。微妙に冗談めいた空気を
つくりやすいって感じで。学校に行かないのが多分一番の
解決法なような気もしますが、今度は自己嫌悪でヤバい。

課題ができない。
・・・自分で納得のいかないものを提出するくらいなら、
やっぱりださないほうがいいかな？後々後悔するくらいなら、
自分が納得いくまで頑張ったほうがいいよね？頑張るっていうか、
「こうしたい」ってのを見つけたいっていうかなんかなー。

「できない」？？？
「できない」では無いね。
「自己暗示」で「できない」って思い込んでる。
だからといって「できる」とは到底思えない。
「できなくない」とか「できないわけではない」とか。
ちょっとダメっぽい空気はいり気味だったので、
自分の好きなもので自分を満たしてあげよう。
そしたらきっと、「ダメ」って思わなくなる。
また自己暗示に捕われてたね。
やっぱりきちんと日記書いていたほうがいいのかも
しれないなー。自分のいけない癖がみつけやすい。
それにしても、私の「好きなもの」って何だろう？
いま足りてない「好き」って。

冷蔵庫の中身

ダイソー

高校時代の友人

・・・なんかでてこないね。土曜日頑張って早起きして
買物に行こうかな。行きたくなくないんだけど、起きれないし
着替えるのが面倒なの。けど、行こう。学校の帰りだと
鞄が重いし暑いから行く元気ないの。絵はほのぼの順調に
描けているので、いまは自分なおしに集中すべきかなー。